Face à la morosité, rions un peu !

A travers la presse déchaînée

• Très gravement brûlée, elle s'est éteinte pendant son transport à l'hôpital. (Dauphiné Actualité)

• La conférence sur la constipation sera suivie d'un pot amical. (Ouest-France)

• Il abusait de la puissance de son sexe pour frapper son ex-épouse. (La République du Centre)

• Ses hémorroïdes l'empêchaient de fermer l'œil. (Charente Libre)

• Il y aura un appareil de réanimation dernier cri. (Le Courrier picard)

• M. Jean C. remercie chaleureusement les personnes qui ont pris part au décès de son épouse. (La Voix du Nord)

• L'église étant en travaux, ses obsèques ont été célébrées à la salle des fêtes. (Midi Libre)

• Comme il s'agissait d'un sourd, la police dut pour l'interroger avoir recours à l'alphabet braille. (Le Parisien)

• Détail navrant, cette personne avait déjà été victime l'an dernier d'un accident mortel. (L'Alsace)

• Il remue la queue en cadence comme un soldat à la parade. (L'Aisne Nouvelle)

• A aucun moment le Christ n'a baissé les bras. (Le Paroissien de Lamballe)

• Le syndicat des inséminateurs fait appel à la vigueur de ses membres… (Ouest France)

• Les kinés se sont massés contre les grilles de la préfecture. (Presse Océan)

• Visiblement, la victime a été étranglée à coups de couteau. (Journal du Dimanche)

• Journée du sang : s'inscrire à la boucherie. (Var Matin)

• C'est la foire des veaux et des porcs : venez nombreux ! (La Vie Corrézienne)

• Le rapport de la gendarmerie révèle que Alain P. se serait suicidé lui-même. (Nord Éclair)

• Un trou de balle a été relevé à la base du dos. (Le Provençal)

• D'autres professions bénéficient d'abattements particuliers : les dames qui font des pipes à Saint- Claude ont obtenu 10%. (Le Figaro Magazine)

• Richard Virenque : J'aime me défoncer sur un vélo (Télé 7 jours)

• Mise au point aux États-Unis d'une méthode qui permet de déterminer avec 100% d'exactitude le sexe d'un bébé dès le dixième mois de grossesse. (Midi Libre)